Da, tot o leapşă, da' am botezat-o aşa că mi s-a făcut subit dor de cele 90210 caiete de şcoală cumpărate de mama şi transformate fără ştirea ei în oracole, variind în dimensiuni de la 48 la 200 de file pe care le completam eu întâi şi apoi le pasam colegilor mei de clasă, cu gândul doar la unul mai special cu ochi verzi şi numai bun de pupat şi ţinut de mână :P
Leapşa asta fu furată de pe blogul Top Secret, o fată care iubeşte mult papuceii, filmele vechi şi tot ce ţine de makeup (chestie care m-a cam prins şi pe mine... whiiiiich lead me to her blog). Era prea simpatică să nu o fac şi eu!
Fără să verificaţi, cât e ora?
La cum e afară, aş zice că vreo 9.
Verificaţi:
19.29 (tot cu 9, da' nu-i 9)
Cu ce sunteţi îmbrăcat(ă):
Pantaloni de trening, doi căţei pufoşi în picioare şi tricoul "I H8 U2 - yeah, I hate you too..." dat de Ghetuţa mea dragă.
Înainte de a răspunde la acest chestionar la ce vă uitaţi?
Cu un ochi la Facebook, cu un ochi pe blogul Top Secret şi cu un ochi la veşnicul episod din Grey's Anatomy de fiecare seară.
Ce zgomot auziţi în afară de cel al calculatorului?
Un câine care URLĂ (nu ştiu de ce, dar urlă în fiecare seară. Cred că i-a picat netul). Şi un ţiuit supărător în boxe. Cred că-i un ţânţar acolo dar n-am apucat să verific încă.
Când aţi ieşit ultima dată şi unde aţi fost?
Să cumpăr ceva de mâncare pentru animalu' meu căruia nimic nu-i mai convine şi face mofturi. (Animalu' meu = mâţa Smoke)
Ce aţi visat ieri noapte?
Nu mai ştiu exact, dar m-am visat iarăşi pe mine ca fiind altă persoană decât cea care sunt. Numai io visez de-astea, dedublări şi personalităţi multiple?
Când aţi râs ultima oară?
La ultimul banc citit, de la Emil :
"De ce vorbesc oltenii folosind perfectul simplu?
Pentru că sunt SIMPLI şi PERFECŢI!"
Ce aveţi pe pereţi în încăperea în care sunteţi?
Un păianjen de pluş şi unul viu. Tre' să rezolv problema cu ăla viu.
Dacă aţi deveni mutimilionar peste noapte, ce aţi cumpăra prima dată?
O casă! Musai! Mică şi cu o grădină imeeeensă. Şi cu o pădure personală dacă se poate.
Care este ultimul film pe care l-aţi văzut?
Dacă-i vorba de filme, "The Hangover". Sunt în urmă cu noutăţile.
Dacă-i vorba de filme re-re-revăzute, "The Mayor Of Casterbridge" - nu pot să-l recomand îndeajuns! Am să-i fac un review.
Dacă-i pe seriale, atunci ultimul episod apărut din Grey's Anatomy. Nu mă satur de el.
Ati văzut ceva ciudat azi?
Nu azi, ci acum câteva zile: un camion roz. Fuchsia chiar. Dayum, n-aveam aparatul la mine.
Ce părere aveţi despre acest chestionar?
Mă amuză.
Spune-ne ceva ce nu ştim încă?
M-am apucat de gătit. Şi îmi iese! THAT's a big step for me!
Prenumele copilului dvs. , dacă ar fi fetiţă?
Mereu am vrut Maia, dar se pare că-i prea la modă acum.
Şi dacă ar fi băiat?
Am avut mereu o slăbiciune pentru Felix. :))
V-aţi gândit vreodată să locuiţi în străinătate?
Nu reuşesc decât să mă gândesc cum o fi să călătoresc vreodată în străinătate, că am avut ocazii, dar n-am reuşit niciodată până acum. După aia mai vedem dacă mă las convinsă ori ba.
Ce aţi dori să vă spună Dumnezeu la porţile Raiului?
Că toate păcatele îmi vor fi trecute cu vederea. :)
Dacă aţi putea schimba ceva în lume ce aţi schimba?
Aş repara minţile oamenilor. Apoi aş face să dispară tot gunoiul care acoperă planeta asta.
Vă place să dansaţi?
Nu, că nu mă pricep. I'm that freak care merge la petreceri, stă pe canapea, soarbe din ceva, râde la glume, se bucură de muzică şi studiază oamenii ŞI SUNT BINE AŞA. Detest să vină toţi la mine să mă întrebe "De ce nu dansezi, nu te simţi bine?"
George Bush?
Unu' dintr-o poză care "citea" dintr-o carte pe care o ţinea cu susul în jos.
Ce aţi văzut la televizor ultima dată?
Nu am televizor. Când am ocazia să-l pornesc, la mama, de obicei sfârşesc prin a mă uita la un film de pe Hallmark sau AXN căruia nu-i prind niciodată începutul.
...cum, doar atâtea întrebări?!
[Citeşte mai mult...]
Se afișează postările cu eticheta funny. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta funny. Afișați toate postările
duminică, 26 septembrie 2010
joi, 17 septembrie 2009
Axiome umane - cel puţin una ţi se potriveşte :D
Etichete:
da mai departe,
funny,
humor,
Thoughts,
Written
1 Comentarii
La unele am râs cu poftă, la unele m-am strâmbat gândindu-mă cam de câte ori am fost şi eu în situaţia respectivă xD
NOTĂ: Nu ştiu cine a scris astea, eu doar le-am tradus şi adaptat din engleză, scuze pentru orice greşeli, atrageţi-mi atenţia.
De cele mai multe ori, când cineva îmi povesteşte ceva, nu mă pot gândi decât la faptul că abia aştept să termine ce-are de povestit ca să pot să zic propria mea poveste, care nu numai că e mai bună decât a lui, dar mă şi priveşte în mod direct!
Nimic nu-i mai naşpa decât momentul din timpul unei dispute când realizezi că... n-ai dreptate.
Ai mers vreodată pe stradă şi ai realizat dintr-o dată că mergi în direcţia complet
opusă celei pe care ar fi trebuit să o urmezi? Dar în loc să faci o piruetă la 180 de grade şi să-ţi continui drumul în direcţia bună... trebuie mereu să faci un gest larg cu mâna sau să te plesneşti peste frunte sau să te uiţi la ceas şi să mimezi îngrijorare înainte de a începe să mergi încotro trebuie, ca să fii sigur că nimeni dintre cei care te văd pe stradă te-ar putea considera nebun pentru că-ţi schimbi brusc sensul de mers în mijlocul trotuarului.
Regret din suflet fiecare moment din viaţa mea de copil în care am refuzat să dorm după-amiaza.
Ţii minte, de pe când erai puşti, că te jucai Nintendo şi se întâmpla să nu meargă din când în când? Scoteai discheta, suflai în ea, o băgai înapoi şi problema se rezolva ca prin minune. Fiecare copil a făcut asta, dar de unde ştiam oare noi că aşa se rezolvă problema? Nu existau nici forumuri de discuţii, nici internet, nici FAQ. Doar ne-am dat seama. Pe când copiii din ziua de azi...
Trebuie să se inventeze neapărat un font special care să denote SARCASMUL.
Cred că fiecare are un film preferat, un film la care ţine atât de mult încât devine deosebit de stresant să-l revezi împreună cu alţi oameni. Eu, unul, ştiu că voi pierde 90 de minute din viaţă uitându-mă în jur la prietenii mei, cu ochii mari, să văd dacă toată lumea râde în momentele de râs, apoi să fiu sigur că eu râd cu un minidecibel mai tare decât toată lumea şi cu o milisecundă înanintea tuturor ca să demonstrez că tot eu sunt cel care a prins poanta din prima.
Cum Dumnezeu se împătureşte un cearşaf pentru saltea?!?
Mai degrabă îmi rup mâinile cărând câte 10 sacoşe de cumpărături în fiecare, decât să mai fac încă un drum până la magazin.
Cred că unul dintre primele lucruri pe care ar trebui să le facă cel mai bun prieten al tău după ce ai murit... ar fi să îţi şteargă arhiva de Messenger.
Încă am probleme în a găsi acea limită fină dintre foame şi plictiseală.
De câte ori este potrivit să repetăm "Poftim?" înainte de a da din cap şi a zâmbi deşi tot nu am auzit/înţeles ce ni s-a spus?
Pietrele funerare ar fi mult mai interesante dacă ar scrie pe ele şi cauza morţii.
Încă îmi este greu să cred că mai există persoane care întâi intră în cadă/duş... şi abia apoi dau drumul la apă.
Tricourile se murdăresc. Lenjeria se murdăreşte. ...Pantalonii? Pantalonii nu se murdăresc niciodată şi poţi să-i porţi la infinit.
Nu-mi amintesc ultimul moment în care să nu fi fost măcar puţin obosit.
Deciziile proaste dau naştere la povestiri amuzante.
De câte ori caut pe cineva pe HI5 şi descopăr că profilul lor este public şi că au peste 500 de poze în galerie, mă simt ca un copil în dimineaţa de Crăciun care a găsit sub brad pistolul de jucărie pe care şi-l dorea demult.
De ce mereu în timpul unei sesiuni de "Să facem cunoştinţă!", când rândul trece de la om la om, de jur împrejurul mesei, şi fiecare se recomandă, spune unde locuieşte şi de ce se află acolo, mă simt incredibil de emoţionat. Şi asta deşi îmi ştiu foarte bine numele, adresa şi de ce sunt acolo...
Nu ştii niciodată când te va lovi, însă vine un moment în cursul zilei de muncă când te-ai hotărât că nu vei face nimic productiv în ziua respectivă.
Chiar n-am putea să nu ne mai întrebăm atât ce va urma după DVD-uri? Nu de alta, dar iar îmi amintesc că va trebui să reîncep să colecţionez ce-or-fi-ele şi să las în spate o colecţie inutilă de 500+ DVD-uri. Cum am făcut şi cu CD-urile. That pisses me off.
Ce sentiment poate fi comparat cu cel pe care îl ai atunci când dai spătarul scaunului prea pe spate, devii conştient că vei cădea în următoarea secundă şi totuşi nu mai poţi face nimic să împiedici asta?
Sunt întotdeauna uşor îngrozit când dau să ies dintr-un fişier Word şi mă întreabă dacă vreau să salvez modificările, în timp ce eu aş băga mâna în foc că n-am făcut niciun fel de modificări pe text.
"Do not machine wash or tumble dry" - înseamnă că acest lucru nu va fi spălat niciodată.
Urăsc să fiu cel cu telecomanda dintr-o încăpere în care toţi se uită la televizor. E prea multă presiune. "Îmi place programul ăsta, dar în ce fel or să fiu judecat dacă las aici şi nu schimb? Pariez că toată lumea ar vrea să se uite la altceva. E doar o chestiune de timp până toată lumea se va ridica şi va ieşi din încăpere. O să mai fim prieteni după aceea?"
Detest să ratez un apel şi interlocutorul să închidă în secunda în care ridic eu telefonul. Detest şi mai mult când sun imediat înapoi şi sună de 9 ori înainte de a intra căsuţa vocală. Ce naiba ai făcut după ce m-ai sunat şi n-am răspuns? Ai aruncat telefonul şi ai fugit??
Mă seacă să plec din casă frumos aranjat şi încrezător şi apoi pe tot parcursul zilei să nu întâlnesc nicio persoană mai importantă. Of, ce pierdere de vreme.
Îmi place toată muzica pe care o port în playerul meu. Evident, altfel o ştergeam demult. Cu excepţia cazului când e setat pe "shuffle". Atunci îmi place fiecare a 15-a melodie.
De ce în apropierea şcolilor şi grădiniţelor viteza legală e ATÂT de mică? Ai zice că e viteza cu care se plimbă şoferii pedofili.
Ca şofer, urăsc pietonii, ca pieton detest şoferii, dar oricum m-aş deplasa, nu suport bicicliştii.
De multe ori mă uit de câte 3 ori la ceas şi tot nu sunt lămurit ce oră este.
Păstrez în agenda telefonului numerele anumitor persoane doar pentru a şti să nu răspund în caz că mă apelează.
Şi chiar de ţi-aş cunoaşte codul PIN... tot n-aş şti ce să fac cu el.
Mă enervează să-mi bată cineva la uşă, şi să bată, şi să bată... şi când în sfârşit ajung lângă uşă, pun mâna pe clanţă, atunci cel din spatele uşii va descoperi SONERIA.
Mă-ntreb de ce-au pus bec în frigider dar în congelator nu.
LOL a început prin a însemna "Laugh Out Loud" şi a sfârşit prin a da de înţeles că "Nu am nimic interesant de spus".
De fiecare dată când trebuie să rostesc un nume prin telefon folosind exemple de genul "F de la..., L de la..., O de la...", fie voi da ca exemple alte nume, fie voi sta cel puţin 15 secunde fără să-mi vină niciun exemplu relevant în minte.
Ce s-ar întâmpla dacă aş angaja doi detectivi să se urmărească unul pe celălalt?
Aş vrea ca GPS-ul meu, când calculează rute, să aibă o opţiune care să-mi permită evitarea ghetto-urilor.
Chiar şi în condiţii ideale, oamenii au probleme în a găsi lucruri simple începând cu cheile de la maşină, telefonul mobil, facturi şi terminând cu punctul G.
Însă pun pariu pe viaţa mea că ORICINE poate găsi şi apăsa butonul de "Snooze" al alarmei, în FIECARE dimineaţă, de la 5 metri distanţă, în aproximativ 1,7 secunde, cu ochii închişi, din PRIMA încercare, de FIECARE dată... [Citeşte mai mult...]
NOTĂ: Nu ştiu cine a scris astea, eu doar le-am tradus şi adaptat din engleză, scuze pentru orice greşeli, atrageţi-mi atenţia.
De cele mai multe ori, când cineva îmi povesteşte ceva, nu mă pot gândi decât la faptul că abia aştept să termine ce-are de povestit ca să pot să zic propria mea poveste, care nu numai că e mai bună decât a lui, dar mă şi priveşte în mod direct!
Nimic nu-i mai naşpa decât momentul din timpul unei dispute când realizezi că... n-ai dreptate.
Ai mers vreodată pe stradă şi ai realizat dintr-o dată că mergi în direcţia complet
opusă celei pe care ar fi trebuit să o urmezi? Dar în loc să faci o piruetă la 180 de grade şi să-ţi continui drumul în direcţia bună... trebuie mereu să faci un gest larg cu mâna sau să te plesneşti peste frunte sau să te uiţi la ceas şi să mimezi îngrijorare înainte de a începe să mergi încotro trebuie, ca să fii sigur că nimeni dintre cei care te văd pe stradă te-ar putea considera nebun pentru că-ţi schimbi brusc sensul de mers în mijlocul trotuarului.
Regret din suflet fiecare moment din viaţa mea de copil în care am refuzat să dorm după-amiaza.
Ţii minte, de pe când erai puşti, că te jucai Nintendo şi se întâmpla să nu meargă din când în când? Scoteai discheta, suflai în ea, o băgai înapoi şi problema se rezolva ca prin minune. Fiecare copil a făcut asta, dar de unde ştiam oare noi că aşa se rezolvă problema? Nu existau nici forumuri de discuţii, nici internet, nici FAQ. Doar ne-am dat seama. Pe când copiii din ziua de azi...
Trebuie să se inventeze neapărat un font special care să denote SARCASMUL.
Cred că fiecare are un film preferat, un film la care ţine atât de mult încât devine deosebit de stresant să-l revezi împreună cu alţi oameni. Eu, unul, ştiu că voi pierde 90 de minute din viaţă uitându-mă în jur la prietenii mei, cu ochii mari, să văd dacă toată lumea râde în momentele de râs, apoi să fiu sigur că eu râd cu un minidecibel mai tare decât toată lumea şi cu o milisecundă înanintea tuturor ca să demonstrez că tot eu sunt cel care a prins poanta din prima.
Cum Dumnezeu se împătureşte un cearşaf pentru saltea?!?
Mai degrabă îmi rup mâinile cărând câte 10 sacoşe de cumpărături în fiecare, decât să mai fac încă un drum până la magazin.
Cred că unul dintre primele lucruri pe care ar trebui să le facă cel mai bun prieten al tău după ce ai murit... ar fi să îţi şteargă arhiva de Messenger.
Încă am probleme în a găsi acea limită fină dintre foame şi plictiseală.
De câte ori este potrivit să repetăm "Poftim?" înainte de a da din cap şi a zâmbi deşi tot nu am auzit/înţeles ce ni s-a spus?
Pietrele funerare ar fi mult mai interesante dacă ar scrie pe ele şi cauza morţii.
Încă îmi este greu să cred că mai există persoane care întâi intră în cadă/duş... şi abia apoi dau drumul la apă.
Tricourile se murdăresc. Lenjeria se murdăreşte. ...Pantalonii? Pantalonii nu se murdăresc niciodată şi poţi să-i porţi la infinit.
Nu-mi amintesc ultimul moment în care să nu fi fost măcar puţin obosit.
Deciziile proaste dau naştere la povestiri amuzante.
De câte ori caut pe cineva pe HI5 şi descopăr că profilul lor este public şi că au peste 500 de poze în galerie, mă simt ca un copil în dimineaţa de Crăciun care a găsit sub brad pistolul de jucărie pe care şi-l dorea demult.
De ce mereu în timpul unei sesiuni de "Să facem cunoştinţă!", când rândul trece de la om la om, de jur împrejurul mesei, şi fiecare se recomandă, spune unde locuieşte şi de ce se află acolo, mă simt incredibil de emoţionat. Şi asta deşi îmi ştiu foarte bine numele, adresa şi de ce sunt acolo...
Nu ştii niciodată când te va lovi, însă vine un moment în cursul zilei de muncă când te-ai hotărât că nu vei face nimic productiv în ziua respectivă.
Chiar n-am putea să nu ne mai întrebăm atât ce va urma după DVD-uri? Nu de alta, dar iar îmi amintesc că va trebui să reîncep să colecţionez ce-or-fi-ele şi să las în spate o colecţie inutilă de 500+ DVD-uri. Cum am făcut şi cu CD-urile. That pisses me off.
Ce sentiment poate fi comparat cu cel pe care îl ai atunci când dai spătarul scaunului prea pe spate, devii conştient că vei cădea în următoarea secundă şi totuşi nu mai poţi face nimic să împiedici asta?
Sunt întotdeauna uşor îngrozit când dau să ies dintr-un fişier Word şi mă întreabă dacă vreau să salvez modificările, în timp ce eu aş băga mâna în foc că n-am făcut niciun fel de modificări pe text.
"Do not machine wash or tumble dry" - înseamnă că acest lucru nu va fi spălat niciodată.
Urăsc să fiu cel cu telecomanda dintr-o încăpere în care toţi se uită la televizor. E prea multă presiune. "Îmi place programul ăsta, dar în ce fel or să fiu judecat dacă las aici şi nu schimb? Pariez că toată lumea ar vrea să se uite la altceva. E doar o chestiune de timp până toată lumea se va ridica şi va ieşi din încăpere. O să mai fim prieteni după aceea?"
Detest să ratez un apel şi interlocutorul să închidă în secunda în care ridic eu telefonul. Detest şi mai mult când sun imediat înapoi şi sună de 9 ori înainte de a intra căsuţa vocală. Ce naiba ai făcut după ce m-ai sunat şi n-am răspuns? Ai aruncat telefonul şi ai fugit??
Mă seacă să plec din casă frumos aranjat şi încrezător şi apoi pe tot parcursul zilei să nu întâlnesc nicio persoană mai importantă. Of, ce pierdere de vreme.
Îmi place toată muzica pe care o port în playerul meu. Evident, altfel o ştergeam demult. Cu excepţia cazului când e setat pe "shuffle". Atunci îmi place fiecare a 15-a melodie.
De ce în apropierea şcolilor şi grădiniţelor viteza legală e ATÂT de mică? Ai zice că e viteza cu care se plimbă şoferii pedofili.
Ca şofer, urăsc pietonii, ca pieton detest şoferii, dar oricum m-aş deplasa, nu suport bicicliştii.
De multe ori mă uit de câte 3 ori la ceas şi tot nu sunt lămurit ce oră este.
Păstrez în agenda telefonului numerele anumitor persoane doar pentru a şti să nu răspund în caz că mă apelează.
Şi chiar de ţi-aş cunoaşte codul PIN... tot n-aş şti ce să fac cu el.
Mă enervează să-mi bată cineva la uşă, şi să bată, şi să bată... şi când în sfârşit ajung lângă uşă, pun mâna pe clanţă, atunci cel din spatele uşii va descoperi SONERIA.
Mă-ntreb de ce-au pus bec în frigider dar în congelator nu.
LOL a început prin a însemna "Laugh Out Loud" şi a sfârşit prin a da de înţeles că "Nu am nimic interesant de spus".
De fiecare dată când trebuie să rostesc un nume prin telefon folosind exemple de genul "F de la..., L de la..., O de la...", fie voi da ca exemple alte nume, fie voi sta cel puţin 15 secunde fără să-mi vină niciun exemplu relevant în minte.
Ce s-ar întâmpla dacă aş angaja doi detectivi să se urmărească unul pe celălalt?
Aş vrea ca GPS-ul meu, când calculează rute, să aibă o opţiune care să-mi permită evitarea ghetto-urilor.
Chiar şi în condiţii ideale, oamenii au probleme în a găsi lucruri simple începând cu cheile de la maşină, telefonul mobil, facturi şi terminând cu punctul G.
Însă pun pariu pe viaţa mea că ORICINE poate găsi şi apăsa butonul de "Snooze" al alarmei, în FIECARE dimineaţă, de la 5 metri distanţă, în aproximativ 1,7 secunde, cu ochii închişi, din PRIMA încercare, de FIECARE dată... [Citeşte mai mult...]
joi, 27 august 2009
Leapşa muzicală! xD
Etichete:
da mai departe,
funny,
humor,
leapsa,
Written
2
Comentarii
Okay deci m-am tăvălit de râs cu Sonia, via Messenger, completând următoarea leapşă luată de pe blogul ei însă după alte reguli (Am pus Winampul pe Shuffle şi am răspuns la întrebări cu numele melodiilor din playlist, dând Next). Caterincă!
Acum... s-o fac ca la carte! Merci Sonia!
Folosind doar titluri de melodii ale unui singur artist sau ale unei trupe, răspunde la următoarele întrebări. Încearcă pe cât posibil să nu repeţi titlurile melodiilor.
Pick your Artist
Pasărea Colibri
Are you a male or female:
Dacă ai ghici
Describe yourself:
Pisica neagră
How do you feel:
Peste răbdări
Describe where you currently live:
Lăptăria lui Enache
If you could go anywhere, where would you go?
Tristeţi provinciale
Your favorite form of transportation:
În tren
Your best friend?
Andrii Popa
You and your best friends are:
Oameni buni
What's the weather like:
Ploaia care va veni
Favorite time of day:
Când se lasă seara
If your life was a TV show, what would it be called:
Viaţă complicată
What is life to you:
Ce de lupi se înconjoară
Your relationship:
Dragostea e o salată
Your fear:
Scrisoare de bun rămas
What is the best advice you have to give:
Opreşte-mă la tine
Thought for the Day:
Alte clipe trăite, alt epilog
How I would like to die:
Renunţare veselă
My soul's present condition:
Mugur de fluier
My motto:
Adio, deci, pe curând!
Poate pleca la oricine, dar am s-o vizez în mod direct pe Eniko! ;) [Citeşte mai mult...]
Acum... s-o fac ca la carte! Merci Sonia!
Folosind doar titluri de melodii ale unui singur artist sau ale unei trupe, răspunde la următoarele întrebări. Încearcă pe cât posibil să nu repeţi titlurile melodiilor.
Pick your Artist
Pasărea Colibri
Are you a male or female:
Dacă ai ghici
Describe yourself:
Pisica neagră
How do you feel:
Peste răbdări
Describe where you currently live:
Lăptăria lui Enache
If you could go anywhere, where would you go?
Tristeţi provinciale
Your favorite form of transportation:
În tren
Your best friend?
Andrii Popa
You and your best friends are:
Oameni buni
What's the weather like:
Ploaia care va veni
Favorite time of day:
Când se lasă seara
If your life was a TV show, what would it be called:
Viaţă complicată
What is life to you:
Ce de lupi se înconjoară
Your relationship:
Dragostea e o salată
Your fear:
Scrisoare de bun rămas
What is the best advice you have to give:
Opreşte-mă la tine
Thought for the Day:
Alte clipe trăite, alt epilog
How I would like to die:
Renunţare veselă
My soul's present condition:
Mugur de fluier
My motto:
Adio, deci, pe curând!
Poate pleca la oricine, dar am s-o vizez în mod direct pe Eniko! ;) [Citeşte mai mult...]
Nu mă pot abţine! "-Kitty! *meow!* -Kitty! *meow!*"
Etichete:
funny,
humor,
Pets,
plictiseala,
Video
1 Comentarii
Trebuie să pun aici filmuleţul care ne-a făcut să ne tăvălim de râs, pe mine şi pe coleguţele mele de cameră din cămin, în anul I. Cristina, unde eşti? xD
Kitteh! (ultra-high-pitch voice)
[Citeşte mai mult...]
Kitteh! (ultra-high-pitch voice)
[Citeşte mai mult...]
marți, 25 august 2009
Murphy şi pisica
Etichete:
funny,
humor,
Pets,
Written
1 Comentarii
Legea perdelei - Lungimea, calitatea şi cantitatea franjurilor de la perdele vor fi direct proporţionale cu calităţile de alpinist ale pisicii. Tăiaţi franjurii, scurtaţi perdelele, sau mai bine renunţaţi la asemenea obiecte inutile.
Legea cârnăciorului - Dacă pisica nu consumă cârnăciorul servit în farfurie, lăsaţi-l neglijent pe masa din bucătărie. Va dispărea aproape sigur. Sfătuiţi vecinii să stea cu uşile închise. Cârnăciorii lor vor fi întotdeauna mai gustoşi.
Legea căutării pisicii - Renunţaţi! Pisica nu va scoate nici un sunet. Beţi un pahar cu apă! Pisica va apărea când vă veţi împiedica de ea.
Legea dulapului - În cazul în care uşa dulapului nu se închide perfect, nu pierdeţi timpul cu aranjarea hainelor. Va face ordine pisica.
Legea opţiunii - Dacă oferiţi pisicii, concomitent, apă şi lapte, nu este previzibil pentru ce se va hotărî. Poate pentru supa din farfuria dumneavoastră.
Legea spaţiului vital - Dacă există în casă o pisică, când vei dori să te aşezi pe locul tău preferat, el este deja ocupat. În caz de neglijenţă, te alegi cu câteva gheare în... hmm!.
Legea probabilităţii - Probabilitatea ca o pisică să facă ce vrei tu tinde spre zero.
Legea politeţii - Când uşa se deschide, pisica va intra întotdeauna înaintea ta.
Legea limitei - O pisică îşi iubeşte stăpânul până la limita propriei lui afecţiuni. Nu o va depăşi!
Prima lege a pisicii cuminţi - Dacă pisica este cuminte, sigur a făcut ceva rău.
Legea mirosului fin - Pentru orice pisică, o mochetă nouă miroase întotdeauna.
Reciprocă - Pentru stăpân, aceeaşi mochetă nouă miroase a pipi.
Legea I a părului de pisică - Părul de pisică nu este niciodată bine fixat pe aceasta.
Legea a II-a a părului de pisică - Părul de pisică nu se dizolvă complet în supă.
Legea a III-a a părului de pisică - Nici un fir de păr de pisică nu avansează în gâtul celui care l-a înghiţit.
Consecinţa I: În acest caz, apa nu ajută la nimic.
Consecinţa a II-a: Chiar înghiţit, firul dă senzaţia că a rămas pe loc.
Legea bibeloului instabil: Pe o etajeră, un bibelou are echilibrul mult mai redus, în comparaţie cu cel pisicii.
Consecinţa I: Covorul nu acoperă niciodată bine gresia de sub etajeră;
Consecinţa a II-a: Orice bibelou căzut de pe etajeră se sparge, astfel încât nu poate fi lipit.
Legea persistenţei pisicii: După dispariţia pisicii, lucrurile se strică în acelaşi ritm.
Pentru Smoke. Că-i pisica mea şi o iubesc... cu toată legea firului de păr. [Citeşte mai mult...]
Legea cârnăciorului - Dacă pisica nu consumă cârnăciorul servit în farfurie, lăsaţi-l neglijent pe masa din bucătărie. Va dispărea aproape sigur. Sfătuiţi vecinii să stea cu uşile închise. Cârnăciorii lor vor fi întotdeauna mai gustoşi.
Legea căutării pisicii - Renunţaţi! Pisica nu va scoate nici un sunet. Beţi un pahar cu apă! Pisica va apărea când vă veţi împiedica de ea.
Legea dulapului - În cazul în care uşa dulapului nu se închide perfect, nu pierdeţi timpul cu aranjarea hainelor. Va face ordine pisica.
Legea opţiunii - Dacă oferiţi pisicii, concomitent, apă şi lapte, nu este previzibil pentru ce se va hotărî. Poate pentru supa din farfuria dumneavoastră.
Legea spaţiului vital - Dacă există în casă o pisică, când vei dori să te aşezi pe locul tău preferat, el este deja ocupat. În caz de neglijenţă, te alegi cu câteva gheare în... hmm!.
Legea probabilităţii - Probabilitatea ca o pisică să facă ce vrei tu tinde spre zero.
Legea politeţii - Când uşa se deschide, pisica va intra întotdeauna înaintea ta.
Legea limitei - O pisică îşi iubeşte stăpânul până la limita propriei lui afecţiuni. Nu o va depăşi!
Prima lege a pisicii cuminţi - Dacă pisica este cuminte, sigur a făcut ceva rău.
Legea mirosului fin - Pentru orice pisică, o mochetă nouă miroase întotdeauna.
Reciprocă - Pentru stăpân, aceeaşi mochetă nouă miroase a pipi.
Legea I a părului de pisică - Părul de pisică nu este niciodată bine fixat pe aceasta.
Legea a II-a a părului de pisică - Părul de pisică nu se dizolvă complet în supă.
Legea a III-a a părului de pisică - Nici un fir de păr de pisică nu avansează în gâtul celui care l-a înghiţit.
Consecinţa I: În acest caz, apa nu ajută la nimic.
Consecinţa a II-a: Chiar înghiţit, firul dă senzaţia că a rămas pe loc.
Legea bibeloului instabil: Pe o etajeră, un bibelou are echilibrul mult mai redus, în comparaţie cu cel pisicii.
Consecinţa I: Covorul nu acoperă niciodată bine gresia de sub etajeră;
Consecinţa a II-a: Orice bibelou căzut de pe etajeră se sparge, astfel încât nu poate fi lipit.
Legea persistenţei pisicii: După dispariţia pisicii, lucrurile se strică în acelaşi ritm.
Pentru Smoke. Că-i pisica mea şi o iubesc... cu toată legea firului de păr. [Citeşte mai mult...]
miercuri, 12 august 2009
Adoptă un câine! (Funny video)
Adoptă un câine! E mare, e (sau nu e?) castrat, nu răspunde la comenzi, are o limbă lungă şi umedă şi îţi poate folosi drept cel mai bun demachiant.
Follow this link, you will LOL! [Citeşte mai mult...]
Follow this link, you will LOL! [Citeşte mai mult...]
marți, 11 august 2009
CraiovaForum Bash: Când zice câte unul una şi tu nu pricepi niciuna :)
Etichete:
funny,
humor,
Written
2
Comentarii
I know most of these are old, but they never get old :D
Conrad: In general sexul e util pentru sanatate, pentru sistemul nervos....
[amst]: Da da. Abstinenta dauneaza. Devii nervos...
Conrad: Ce?
[amst]: DEVII NERVOS IN PLM !!!
[00:02:23] ziceti-mi o adresa tare, care sa ma impresioneze
[00:02:34] str. cerbului, nr 32
aetana: ia zii
aetana: cand imi faci pizza d-aia?
cirozel: eu ?
cirozel: cand imi faci TU
cirozel: pai plm nu tu rufe nu tu mancare
aetana: i have big tits
cirozel: sah mat
[20:17:04] <[Ro][B][Astral][Adi]> cum se numeste melodia " tudn dudn tudn dudnd, dudnd..." din underground ?
[20:18:12] mai fredoneaza o tara, ca sa-mi dau seama
[20:18:18] =))))))
strik2: ba ce ii urasc eu pe'astea
strik2: cu
strik2: "am treaba"
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba
IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?
eu: ce enervante pot fi fetele
eu: cateodata
eu: avea dreptate un tovaras
eu: cand zicea
eu: ca fetele sunt proaste
eu: plm iti vine pur si simplu sa le bati
eu: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste
ea: eu fac parte din restu de 25%
eu: mda..
coae: ba
YahooHelper: Hi coae, I am an automated robot and I'm here to help you get familar with Yahoo! Messenger. Type some text in the window below and click 'SEND' to talk to me.
coae: ia p*la
YahooHelper: Great, now we're talking!
ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok?
el: intreaba
ea: de ce barbatii rad de blonde??
el: da
Alex: cum se numesc aia de fac comenzi pe ebay?
an_deea: oameni?
X: un film comedie , actiune, sf stiti?
Y: romania-olanda
Barba: iti bag mortu`n casa
Nitzy: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie
anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu'
cirozel:ce ba?
anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi...sa vina unu in tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze
cirozel:ai ba da' o scutire nu poti sa folosesti si tu....ca toata lumea
ND4Spd: ce drq mai zici mah??
X: aaaaa da chiar bah
X: am si uitat
X: eee ce sa mai zic
X: am inceput sa jok needsfor speed monsoantan
X: :d
ND4Spd: ce sa joci mah?
X: needsforspeed MOSTOANTAR
X: bah nu stiu cum drk sa scrie
X: :))
ND4Spd: most wanted
ND4Spd: =))
IeD3vil™: brb mut masina
DRAKO: brb baie
IeD3vil™: soare
DRAKO: jeg
alexa_4_me:bah,gasii furnici in zahar
alexa_4_me:cum fac sa le scot?
alexa_4_me:vreau sa-mi fac ceai
shawnee::)):))
shawnee:varsa punga in apa si o sa moara furnicile...
shawnee::D
alexa_4_me:ok..ms :-*
shawnee:sa-mi zici knd termini..
alexa_4_me:ok...
NoRules: eium?
Alex 9A: a?
Alex 9A: ce e ala
Alex 9A: ?
Alex 9A:
NoRules: read from the right to the left
Alex 9A: tfel eht ot thgir eht morf dear
Alex 9A: tot nu inteleg
NoRules: :
bostan: cine-i nascut in decembrieee..
bostan: iisus, iisus, iisus.
Andreea: ....
Al3XxX .: detaliaza alea 3 puncte
Andreea: punct punct punct
nicusor: mama cum o arata o tastatura in limba chineza
nicusor: aia cate caractere au?
nicusor: mai misto tastatura lui marcel
madmaniacv: ce are special?
nicusor: ala n-are nici un caracter
Am găsit eu răspunsul la întrebare:
Sursa
Sursa perluţelor
[Citeşte mai mult...]
Conrad: In general sexul e util pentru sanatate, pentru sistemul nervos....
[amst]: Da da. Abstinenta dauneaza. Devii nervos...
Conrad: Ce?
[amst]: DEVII NERVOS IN PLM !!!
[00:02:23] ziceti-mi o adresa tare, care sa ma impresioneze
[00:02:34] str. cerbului, nr 32
aetana: ia zii
aetana: cand imi faci pizza d-aia?
cirozel: eu ?
cirozel: cand imi faci TU
cirozel: pai plm nu tu rufe nu tu mancare
aetana: i have big tits
cirozel: sah mat
[20:17:04] <[Ro][B][Astral][Adi]> cum se numeste melodia " tudn dudn tudn dudnd, dudnd..." din underground ?
[20:18:12] mai fredoneaza o tara, ca sa-mi dau seama
[20:18:18] =))))))
strik2: ba ce ii urasc eu pe'astea
strik2: cu
strik2: "am treaba"
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba
IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?
eu: ce enervante pot fi fetele
eu: cateodata
eu: avea dreptate un tovaras
eu: cand zicea
eu: ca fetele sunt proaste
eu: plm iti vine pur si simplu sa le bati
eu: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste
ea: eu fac parte din restu de 25%
eu: mda..
coae: ba
YahooHelper: Hi coae, I am an automated robot and I'm here to help you get familar with Yahoo! Messenger. Type some text in the window below and click 'SEND' to talk to me.
coae: ia p*la
YahooHelper: Great, now we're talking!
ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok?
el: intreaba
ea: de ce barbatii rad de blonde??
el: da
Alex: cum se numesc aia de fac comenzi pe ebay?
an_deea: oameni?
X: un film comedie , actiune, sf stiti?
Y: romania-olanda
Barba: iti bag mortu`n casa
Nitzy: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie
anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu'
cirozel:ce ba?
anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi...sa vina unu in tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze
cirozel:ai ba da' o scutire nu poti sa folosesti si tu....ca toata lumea
ND4Spd: ce drq mai zici mah??
X: aaaaa da chiar bah
X: am si uitat
X: eee ce sa mai zic
X: am inceput sa jok needsfor speed monsoantan
X: :d
ND4Spd: ce sa joci mah?
X: needsforspeed MOSTOANTAR
X: bah nu stiu cum drk sa scrie
X: :))
ND4Spd: most wanted
ND4Spd: =))
IeD3vil™: brb mut masina
DRAKO: brb baie
IeD3vil™: soare
DRAKO: jeg
alexa_4_me:bah,gasii furnici in zahar
alexa_4_me:cum fac sa le scot?
alexa_4_me:vreau sa-mi fac ceai
shawnee::)):))
shawnee:varsa punga in apa si o sa moara furnicile...
shawnee::D
alexa_4_me:ok..ms :-*
shawnee:sa-mi zici knd termini..
alexa_4_me:ok...
NoRules: eium?
Alex 9A: a?
Alex 9A: ce e ala
Alex 9A: ?
Alex 9A:
NoRules: read from the right to the left
Alex 9A: tfel eht ot thgir eht morf dear
Alex 9A: tot nu inteleg
NoRules: :
bostan: cine-i nascut in decembrieee..
bostan: iisus, iisus, iisus.
Andreea: ....
Al3XxX .: detaliaza alea 3 puncte
Andreea: punct punct punct
nicusor: mama cum o arata o tastatura in limba chineza
nicusor: aia cate caractere au?
nicusor: mai misto tastatura lui marcel
madmaniacv: ce are special?
nicusor: ala n-are nici un caracter
Am găsit eu răspunsul la întrebare:
Sursa
Sursa perluţelor
[Citeşte mai mult...]
luni, 10 august 2009
Din seria WTF
Etichete:
funny,
humor,
Music,
Video
2
Comentarii
Nu m-am putut hotărî dacă să plâng sau să râd la auzul minunii următoare, aşa că mi-au dat lacrimile de... ciudă:
Dacă mai urcă niţel vocea, îi mai aud doar câinii. [Citeşte mai mult...]
Dacă mai urcă niţel vocea, îi mai aud doar câinii. [Citeşte mai mult...]
joi, 6 august 2009
Apple MacLeod
Etichete:
funny,
humor,
Thoughts,
Written
6
Comentarii
Sursa
Tipu' din titlu este un respectabil măr. Până acum îl chema Matusalem dar cred că de acum înainte îşi merită numele de Nemuritorul. L-am cumpărat de la alimentară în urmă cu trei luni şi se ţine bine în continuare. În afara unei vaaaagi tente de galben a cojii verzi, n-are nici pe dracu'.
Nu mă credeţi, ştiu. Mâine încerc să pun poze (dacă se arată şi aparatul cooperant, că mărul e, e deschis tuturor provocărilor), îi zic să-şi arate frunzuliţele şi să stea frumos, să-l vadă lumea ce gigea e el la vârsta lui.
L-am pus pe o măsuţă cu tăblia de sticlă, înconjurat mumos de 3 lumânărele-pastilă. Îmi vine cineva în vizită. Se repede la măr:
- Aruncă naibii putreziciunea, o ţii de atâta timp aici, vrei să te mănânce viermii?
Eu continui să-mi pilesc unghiile de la picioare.
- Or să mă mănânce viermii după ce-or mânca întâi mărul, şi asta nu se întâmplă prea curând, ai să vezi.
Cunoştinţa nu crede. Se duce, împinge lumânărelele cu o unghie, de frica a ce-ar putea descoperi în partea de jos a mărului. Dar mărul îşi arată sfidător bombeul lui de măr, cu moţul negru intact, fără nicio atingere de putregai. Cunoştinţa saltă dintr-un umăr şi schimbă vorba.
Asta se întâmplă în fiecare săptămână.
Nu ştiu de câtă vreme stătea mărul meu în alimentară, ca un câine în boxa ecarisajului, până l-am salvat eu cu vreo 3 lei grei. "E măr de import, frumos, dolofan, parfumat de tot! Normal că-i scump." Normal că nu moare, dacă e de import!
Coaja fructelor "deportate" se tratează cu nişte substanţe greu de silabisit, pentru a le proteja de atacul mucegaiurilor. Apoi fructele se transportă, se depozitează, se distribuie, ajung în galantare şi în momentul în care sunt cumpărate au ajuns în stadiul de mort dat cu cremă antirid. Portocalele au pulpa seacă, cu gust funny, dând drept bună doar coaja care se pretează rasului şi conservatului în vederea parfumării prăjiturilor. Dar coaja e chimică. Piersicile pleznesc de sănătate la suprafaţă, înăuntru au miezul ciudat, extrem de tare şi fără gust şi sâmburii goi. Iar merele nu mor.
Dacă mănânci fructele cu tot cu coajă, aşteaptă-te la alergii, intoxicaţii şi deranjamente - şi nu telefonice!
Mărul meu dolofan şi trosnind de sănătate şi-ar putea găsi sfârşitul întocmai ca Duncan McLeod, prin decapitare, rupându-i cojiţa de pesticid, înjunghiindu-l.
Dar eu mor de curiozitate. Cât mai trăieşte, totuşi? Recunosc, l-am chinuit. Nu am avut chef să-l mănânc, aşa că a făcut câteva drumuri de la birou - acasă şi de acasă la birou, rostogolit în rucsac, înghesuit de telefon mobil şi ruj, trântit pe masă, scăpat pe jos, împins pe jos de neastâmpărata de pisică, dat de-a dura prin praf, lăsat în soare, aruncat în congelator din neatenţie şi trecut prin focurile unui iad închipuit în clipa în care am dorit o atmosferă cvasi-romantică în cameră şi am aprins cele 3 lumânări parfumate din jurul lui. I-a plăcut ipostaza de bibelou-curiozitate şi a decis să rămână nevătămat.
Da' strică-te odată!
* E 230 Difenilfenol - Conservant artificial. Este un pesticid care impiedica dezvoltarea mucegaiurilor pe coaja fructelor. Se recomanda spalarea pe maini dupa decojirea unui fruct. Testele de laborator au demonstrat ca poate provoca sangerari interne, daca este ingurgitat in concentratii mari. Doza maxima admisa prin lege este de 0,1 mg / kg corp.
* E 231 Ortofenilfenol - conservant de suprafata. Poate produce alergii la contactul cu pielea, indeosebi la copii. Doza maxima admisa prin lege este de 0,2 mg / kg corp.
* E 233 Tiabendazol - fungicid utilizat pentru suprafata fructelor. Doza maxima admisa prin lege este de 0,1 mg / kg corp.
(Sursa: Ecolife, via www.armonianaturii.ro) [Citeşte mai mult...]
luni, 9 martie 2009
Despre un vineri 13, ploi comice şi urşi spânzuraţi
Etichete:
funny,
humor,
Written
7
Comentarii
Ce treabă au una cu alta? Nu ştiu dom'le, asta mă întreb şi eu.
N-am mai scris de ceva vreme (exceptând scrierea codului html pt broaşte). Aşa că înşir aici ce mi s-a perindat prin faţa ochiului de câteva zile încoace.
Şi cum mi-e lene să fac 3 postări diferite pentru că ştiu că, indiferent ce aş scrie, voi citiţi doar postarea cea mai nouă, na-vă de-aici:
1. (<- I'm very into numbering :D) Ieri, plecând tâgâdâm-tâgâdâm la Gara Obor să-mi culeg pachetul (btw, thanx mum!), la metrou Eroii Revoluţiei am parte de un spectacol funebru: Acolo, nelipsite tarabe cu mărunţişuri chicioase (*chîm!*...cadouri, pentru oamenii lipsiţi de imaginaţie. S-a mai scris despre ele aici.) păzite de vânzători tuciurii care ajung să-şi urce marfa şi pe gardul viu, pentru un strop în plus de vizibilitate.
Pe taraba a mai din margine tronau diverşi maimuţoi de pluş, maimuţe sau nu, coloraţi sau dungaţi, unul mai urât ca altul şi toţi la un loc - comuni.
Tăntica ce vindea probabil mai avusese exemplare de pluş XXL, agăţate de jur împrejurul umbrelei. Dar acum nu mai avea şi nici nu se pregătea să-şi strângă marfa, de unde deduc că i-au mers bine vânzările în ziua respectivă (către cine, Doamne iartă-mă?! sau iartă-i pe cei de-au dat banii pe prostiile alea).
Toate ca toate, dar de-un colţ al umbrelei rotunde stătea spânzurat un urs mare, 80 cm la greabăn, de pluş bineînţeles, albastru. Spânzurat!!! Nu, nu explic bine. Uită-te mai jos:
Cum frate să-l laşi pe ăla să se bălăngăne aşa în vânt mai ceva ca nenorociţii din romanul lui Liviu Rebreanu? Pe bune că m-aş fi abătut din drum doar să mă duc să-i tai sfoara aia care-i luase ultima sclipire de viaţă din butonii negri înfipţi pe post de ochi. Dar tăntica era vigilentă.
Când m-am întors, nu mai era acolo. Ursul. Tăntica da. Cred că celei din urmă i s-a făcut milă la un moment dat şi l-a aruncat peste gard în Cimitirul Evreiesc, unde se potrivea mai bine în peisaj, ca un surghiunit ce era.
Zău tanti, pentru martiriul ursului de pluş şi pentru solemnitatea "I love you"-ului de pe inimioara din braţe-i, cred că merita un loc vizavi, în Bellu. Sniff.
2. Aici nu vă mai gratulez cu desen, contez pe imaginaţia voastră.
Joi sau vineri a plouat urâţel. Ies din firmă lipăind prin băltuţe, pe străduţe, spre Hristo Botev de unde, dintr-o halimentară, nişte cornuri dulci şi bune trimiteau chemări irezistibile stomăcelului meu chinuit de foame. La Rosetti la semafor, maşinile puneau frâne bruşte, ocoleau un obiect suspect şi îşi continuau drumul, cu şoferii înjurând. Qu'est-ce qu'elle était, cette chose?
Era o umbrelă roz, frate.
Deschisă şi complet intactă, aşa fără stăpân cum era, făcând în ciudă umbrelelor care pe timp de furtună rămân în spiţele goale în mâna pietonului ud. Ţopăia pe carosabil. Era şi semafor verde pentru maşini. Ca să vezi nesimţire din partea 'mneaei.
Dar stai! Avea stăpân. De fapt stăpână - sexul posesorului l-aş fi ghicit doar văzând culoarea umbrelei. O femeie debusolată care fugea pe linia dintre sens şi contrasens...în zig-zag, după umbrelă, târând după ea un troller din ăla mic de pânză în care vezi de obicei cum înghesuie băbuţele ceapă şi cartofi când vin de la piaţă. Doar că ea n-avea cartofi şi ceapă, din troller ieşea un fel de panglică/eşarfă/whatever - aţi ghicit, tot roz -, fluturând bezmetică în urma femeii fără busolă. Tot ansamblul ghidat de umbrela roz intactă şi delimitat de două şiruri ondulate de maşini.
Pe cuvântul meu, am râs 5 minute de am şi uitat să traversez. Şi da, mă, da, asta de invidie că eu n-am umbrelă roz. De fapt n-aveam deloc. Dar asta e altă poveste, tristă şi cu hapciu-uri.
3. Acum sincer: două unghii sus, cei care au constatat că e a doua lună din an care prezintă data fatidică de vineri 13! Da, da, urmează să-ţi împui capul cu prostii :P
Soarta crudă şi încorsetată de crize economice ne-a arătat cu degetul o zi din an în care ne-a ursit să fim urmăriţi de ghinion: vineri, 13 februarie 2009.
A, ai ratat-o? Cum? Ai dormit toată ziua?Ai purtat o amuletă? Ţi-ai alungat pisica? Ai puţit a usturoi şi-ai avut încheieturile legate cu aţe roşii? No-i nemiiiiic! Mai ai o şansă!
Poftiţi la ghinion vineri, 13 martie 2009!
Fun facts about this freaky Friday:
- Ziua de vineri 13 este considerată fatidică de europeni, şi dintre ei, mai ales, de către anglo-saxoni.
- Cea de‑a treisprezecea zi din lună, etajul 13, numărul 13, 13 monede într‑o geantă sînt considerate aducătoare de ghinion. Într‑un cuvînt, orice conţine acest număr este catalogat drept purtător de ghinion.
- În Rusia, numărul 13 este cunoscut ca fiind al diavolului. De unde vine această teamă şi de ce sunt unii care nu cred în magia numărului? Frica nemotivată de numărul 13 se numeşte triskaidekafobie. Termenul provine din Grecia Antică (tris = trei, kai = şi, deka = zece), însă în acea perioadă nu exista frica de acest număr.
- Oamenii obişnuiau să asocieze numărul 12 cu perfecţiunea şi cu desăvîrşirea. Există 12 zei din Olimp, 12 semne zodiacale, 12 luni într‑un an şi 12 apostoli biblici. Adăugîndu‑se orice număr la numărul "sfînt" se crede că se provoacă nesiguranţă şi imprevizibilitate. Iuda a fost cel de‑al treisprezecelea invitat la Cina cea de Taină, fiind considerat aducător de ghinion.
- Scriitori din diferite ţări ale lumii, cum ar fi Wilkie Collins, Dostoievski, Henrik Ibsen, Lev Tolstoi, Jules Verne şi Oscar Wilde, au menţionat numărul cu ghinion în operele lor. Este foarte interesant să vezi cum societatea, care a evoluat de-a lungul timpului, a moştenit superstiţiile fără să se întrebe de ce sau de unde au apărut.
- Ca un exemplu, locuitorii Statelor Unite au dezvoltat chiar o fobie în ceea ce priveşte cifra 13. În majoritatea hotelurilor de acolo nu vei găsi apartamentul 13, iar zgârie-norii nu au etajul 13.
- Să nu inviţi niciodată 13 oameni la masă sau să nu te aşezi niciodată cu 13 oameni la masă. Această superstiţie este strâns legată de numărul persoanelor de la Cina Cea de Taină;
- Dacă 13 este vinerea sau marţea, cu siguranţă se va întâmplă ceva rău în ziua respectivă, iar dacă mai este şi vineri, 13 martie, chiar e de rău; (n.a. - no shit?!)
- În cărţile de tarot, cartea cu numărul 13 semnifică Moartea;
- Se spune că dacă într-o cameră sunt 13 oameni, cel care sta în dreptul oglinzii sigur va muri;
- Nu începe să construieşti nimic într-o zi de 13;
- Dacă numele tău este format din 13 litere, o să ai ghinion toată viaţa;
- Se crede că Tainicul este cea de-a 13-a zodie dintr-un zodiac cu 13 semne. Acesta este asociat cu femeile, abilităţile psihice sau planurile pe care şi le face cineva;
- Sunt persoane care au stat într-o casă cu numărul 13, au cerut să le fie schimbat în 12B.
Sursa: www.realitateax.ro
That's it, folks. No happy end today. Go to sleep. And dream blue fluffy hanged bears. [Citeşte mai mult...]
N-am mai scris de ceva vreme (exceptând scrierea codului html pt broaşte). Aşa că înşir aici ce mi s-a perindat prin faţa ochiului de câteva zile încoace.
Şi cum mi-e lene să fac 3 postări diferite pentru că ştiu că, indiferent ce aş scrie, voi citiţi doar postarea cea mai nouă, na-vă de-aici:
1. (<- I'm very into numbering :D) Ieri, plecând tâgâdâm-tâgâdâm la Gara Obor să-mi culeg pachetul (btw, thanx mum!), la metrou Eroii Revoluţiei am parte de un spectacol funebru: Acolo, nelipsite tarabe cu mărunţişuri chicioase (*chîm!*...cadouri, pentru oamenii lipsiţi de imaginaţie. S-a mai scris despre ele aici.) păzite de vânzători tuciurii care ajung să-şi urce marfa şi pe gardul viu, pentru un strop în plus de vizibilitate.
Pe taraba a mai din margine tronau diverşi maimuţoi de pluş, maimuţe sau nu, coloraţi sau dungaţi, unul mai urât ca altul şi toţi la un loc - comuni.
Tăntica ce vindea probabil mai avusese exemplare de pluş XXL, agăţate de jur împrejurul umbrelei. Dar acum nu mai avea şi nici nu se pregătea să-şi strângă marfa, de unde deduc că i-au mers bine vânzările în ziua respectivă (către cine, Doamne iartă-mă?! sau iartă-i pe cei de-au dat banii pe prostiile alea).
Toate ca toate, dar de-un colţ al umbrelei rotunde stătea spânzurat un urs mare, 80 cm la greabăn, de pluş bineînţeles, albastru. Spânzurat!!! Nu, nu explic bine. Uită-te mai jos:
Cum frate să-l laşi pe ăla să se bălăngăne aşa în vânt mai ceva ca nenorociţii din romanul lui Liviu Rebreanu? Pe bune că m-aş fi abătut din drum doar să mă duc să-i tai sfoara aia care-i luase ultima sclipire de viaţă din butonii negri înfipţi pe post de ochi. Dar tăntica era vigilentă.
Când m-am întors, nu mai era acolo. Ursul. Tăntica da. Cred că celei din urmă i s-a făcut milă la un moment dat şi l-a aruncat peste gard în Cimitirul Evreiesc, unde se potrivea mai bine în peisaj, ca un surghiunit ce era.
Zău tanti, pentru martiriul ursului de pluş şi pentru solemnitatea "I love you"-ului de pe inimioara din braţe-i, cred că merita un loc vizavi, în Bellu. Sniff.
2. Aici nu vă mai gratulez cu desen, contez pe imaginaţia voastră.
Joi sau vineri a plouat urâţel. Ies din firmă lipăind prin băltuţe, pe străduţe, spre Hristo Botev de unde, dintr-o halimentară, nişte cornuri dulci şi bune trimiteau chemări irezistibile stomăcelului meu chinuit de foame. La Rosetti la semafor, maşinile puneau frâne bruşte, ocoleau un obiect suspect şi îşi continuau drumul, cu şoferii înjurând. Qu'est-ce qu'elle était, cette chose?
Era o umbrelă roz, frate.
Deschisă şi complet intactă, aşa fără stăpân cum era, făcând în ciudă umbrelelor care pe timp de furtună rămân în spiţele goale în mâna pietonului ud. Ţopăia pe carosabil. Era şi semafor verde pentru maşini. Ca să vezi nesimţire din partea 'mneaei.
Dar stai! Avea stăpân. De fapt stăpână - sexul posesorului l-aş fi ghicit doar văzând culoarea umbrelei. O femeie debusolată care fugea pe linia dintre sens şi contrasens...în zig-zag, după umbrelă, târând după ea un troller din ăla mic de pânză în care vezi de obicei cum înghesuie băbuţele ceapă şi cartofi când vin de la piaţă. Doar că ea n-avea cartofi şi ceapă, din troller ieşea un fel de panglică/eşarfă/whatever - aţi ghicit, tot roz -, fluturând bezmetică în urma femeii fără busolă. Tot ansamblul ghidat de umbrela roz intactă şi delimitat de două şiruri ondulate de maşini.
Pe cuvântul meu, am râs 5 minute de am şi uitat să traversez. Şi da, mă, da, asta de invidie că eu n-am umbrelă roz. De fapt n-aveam deloc. Dar asta e altă poveste, tristă şi cu hapciu-uri.
3. Acum sincer: două unghii sus, cei care au constatat că e a doua lună din an care prezintă data fatidică de vineri 13! Da, da, urmează să-ţi împui capul cu prostii :P
Soarta crudă şi încorsetată de crize economice ne-a arătat cu degetul o zi din an în care ne-a ursit să fim urmăriţi de ghinion: vineri, 13 februarie 2009.
A, ai ratat-o? Cum? Ai dormit toată ziua?Ai purtat o amuletă? Ţi-ai alungat pisica? Ai puţit a usturoi şi-ai avut încheieturile legate cu aţe roşii? No-i nemiiiiic! Mai ai o şansă!
Poftiţi la ghinion vineri, 13 martie 2009!
Fun facts about this freaky Friday:
- Ziua de vineri 13 este considerată fatidică de europeni, şi dintre ei, mai ales, de către anglo-saxoni.
- Cea de‑a treisprezecea zi din lună, etajul 13, numărul 13, 13 monede într‑o geantă sînt considerate aducătoare de ghinion. Într‑un cuvînt, orice conţine acest număr este catalogat drept purtător de ghinion.
- În Rusia, numărul 13 este cunoscut ca fiind al diavolului. De unde vine această teamă şi de ce sunt unii care nu cred în magia numărului? Frica nemotivată de numărul 13 se numeşte triskaidekafobie. Termenul provine din Grecia Antică (tris = trei, kai = şi, deka = zece), însă în acea perioadă nu exista frica de acest număr.
- Oamenii obişnuiau să asocieze numărul 12 cu perfecţiunea şi cu desăvîrşirea. Există 12 zei din Olimp, 12 semne zodiacale, 12 luni într‑un an şi 12 apostoli biblici. Adăugîndu‑se orice număr la numărul "sfînt" se crede că se provoacă nesiguranţă şi imprevizibilitate. Iuda a fost cel de‑al treisprezecelea invitat la Cina cea de Taină, fiind considerat aducător de ghinion.
- Scriitori din diferite ţări ale lumii, cum ar fi Wilkie Collins, Dostoievski, Henrik Ibsen, Lev Tolstoi, Jules Verne şi Oscar Wilde, au menţionat numărul cu ghinion în operele lor. Este foarte interesant să vezi cum societatea, care a evoluat de-a lungul timpului, a moştenit superstiţiile fără să se întrebe de ce sau de unde au apărut.
- Ca un exemplu, locuitorii Statelor Unite au dezvoltat chiar o fobie în ceea ce priveşte cifra 13. În majoritatea hotelurilor de acolo nu vei găsi apartamentul 13, iar zgârie-norii nu au etajul 13.
- Să nu inviţi niciodată 13 oameni la masă sau să nu te aşezi niciodată cu 13 oameni la masă. Această superstiţie este strâns legată de numărul persoanelor de la Cina Cea de Taină;
- Dacă 13 este vinerea sau marţea, cu siguranţă se va întâmplă ceva rău în ziua respectivă, iar dacă mai este şi vineri, 13 martie, chiar e de rău; (n.a. - no shit?!)
- În cărţile de tarot, cartea cu numărul 13 semnifică Moartea;
- Se spune că dacă într-o cameră sunt 13 oameni, cel care sta în dreptul oglinzii sigur va muri;
- Nu începe să construieşti nimic într-o zi de 13;
- Dacă numele tău este format din 13 litere, o să ai ghinion toată viaţa;
- Se crede că Tainicul este cea de-a 13-a zodie dintr-un zodiac cu 13 semne. Acesta este asociat cu femeile, abilităţile psihice sau planurile pe care şi le face cineva;
- Sunt persoane care au stat într-o casă cu numărul 13, au cerut să le fie schimbat în 12B.
Sursa: www.realitateax.ro
That's it, folks. No happy end today. Go to sleep. And dream blue fluffy hanged bears. [Citeşte mai mult...]
sâmbătă, 7 februarie 2009
Super tare!
Etichete:
funny,
humor,
Photo,
Written
3
Comentarii
Heyya folks!
Ja ja....încă o postare plictisitoare de la o zuză fără idei. Pe bune. Pierdut idei. Ofer postare de calitate celui care-mi vine cu idei noi :D Dar să revin la ceea ce nu era ideea mea...
Găsit pe un forum o chestie. Mi s-a părut demenţială. Cre' că alţi net-addicts au mai văzut asta. Dacă faci parte din categorie, concentrează-te pe primul meu paragraf^.
Dacă nu, engioi!
Următorul desen a fost făcut de o puştoaică, prin primii ani de şcoală, cred. Tema de la şcoală suna aşa: "Ce vrei să te faci când vei fi mare?"
...Yea, I know....cu toţii am trecut prin asta (eu am vrut să mă fac, pe rând,
chimistă, pianistă, poliţistă... chirurg... câine... EPIC FAILS).
Dar să re-revenim.
Deci fata asta a desenat cam ce voia ea să se facă atunci când va fi mare:
.... *speechless* ....
So... you wanna be
După ce i s-a notat lucrarea, copilul a dus-o acasă. În ziua următoare, fetiţa cu aspiraţii "ameţitoare" s-a întors la şcoală cu o notă scrisă pentru învăţătoarea ei:
"Stimată doamnă,
Mă simt datoare să clarific ceea ce a ilustrat copilul meu. Aceea NU sunt eu dansând la bară într-un club de striptease!
Eu lucrez la un depozit de utilaje şi accesorii pentru deszăpezire şi curăţenie stradală. În urmă cu câteva zile, vorbeam cu soţul meu despre cât de mulţi bani am făcut în urma furtunii de zăpadă pe care probabil vi-o amintiţi şi Dvs; fetiţa mea a auzit discuţia.
Femeia desenată sunt eu vânzând o lopată pentru zăpadă.
Cu stimă,
N.J."
:D :D :D
Dar dacă sunt pe-aici unii mai perver....*chîm!*....decepţionaţi, am găsit o don'şoară care îşi doreşte pe bune să devină stripă'....
...da' chiar! N-am mai silabisit demult o carte. Brb. [Citeşte mai mult...]
Ja ja....încă o postare plictisitoare de la o zuză fără idei. Pe bune. Pierdut idei. Ofer postare de calitate celui care-mi vine cu idei noi :D Dar să revin la ceea ce nu era ideea mea...
Găsit pe un forum o chestie. Mi s-a părut demenţială. Cre' că alţi net-addicts au mai văzut asta. Dacă faci parte din categorie, concentrează-te pe primul meu paragraf^.
Dacă nu, engioi!
Următorul desen a fost făcut de o puştoaică, prin primii ani de şcoală, cred. Tema de la şcoală suna aşa: "Ce vrei să te faci când vei fi mare?"
...Yea, I know....cu toţii am trecut prin asta (eu am vrut să mă fac, pe rând,
chimistă, pianistă, poliţistă... chirurg... câine... EPIC FAILS).
Dar să re-revenim.
Deci fata asta a desenat cam ce voia ea să se facă atunci când va fi mare:
.... *speechless* ....
So... you wanna be
a strippa', huh? 
"Stimată doamnă,
Mă simt datoare să clarific ceea ce a ilustrat copilul meu. Aceea NU sunt eu dansând la bară într-un club de striptease!
Eu lucrez la un depozit de utilaje şi accesorii pentru deszăpezire şi curăţenie stradală. În urmă cu câteva zile, vorbeam cu soţul meu despre cât de mulţi bani am făcut în urma furtunii de zăpadă pe care probabil vi-o amintiţi şi Dvs; fetiţa mea a auzit discuţia.
Femeia desenată sunt eu vânzând o lopată pentru zăpadă.
Cu stimă,
N.J."
:D :D :D
Dar dacă sunt pe-aici unii mai perver....*chîm!*....decepţionaţi, am găsit o don'şoară care îşi doreşte pe bune să devină stripă'....
...da' chiar! N-am mai silabisit demult o carte. Brb. [Citeşte mai mult...]
marți, 20 ianuarie 2009
Sunt femeie şi-mi stă bine-aşa!
Etichete:
funny,
humor,
Thoughts,
Written
2
Comentarii
Câţi dintre voi îşi citesc mesajele din "Spam"? :) Poate nu mulţi. Eu mă încadrez în categoria oamenilor care se uită măcar pe subiectele lor, ca să se asigure că nu s-a pierdut niciun mail important printre ele.
Primesc acum câtva timp un mail în Inbox, de la o cunoştinţă. Subiect: "Hi!"
Corpul mailului:
"Want a bigger penis?"
(şi un link sub întrebare)
M-am lăsat în spătarul scaunului şi m-am oprit din râs după 30 de secunde. M-am prins că adresa cunoştinţei o fi fost preluată de vreun scammer care s-a găsit să mă întrebe, nonşalant, pe mine, dacă vreau o chestie mai mare. Dom'le, nici n-am şi nici nu vreau.
Problema e că eu conversez des cu cunoştinţa, şi nu pot să-i marchez adresa drept spam. Aşa că periodic primesc în Inbox întrebarea, sugestia, rugămintea: Hi, do you want .... ?
Pe bune, vrea cineva? :) Şi dacă da, cât de mare? :) :)
Sursa: DarkRoastedBlend.com [Citeşte mai mult...]
Primesc acum câtva timp un mail în Inbox, de la o cunoştinţă. Subiect: "Hi!"
Corpul mailului:
"Want a bigger penis?"
(şi un link sub întrebare)
M-am lăsat în spătarul scaunului şi m-am oprit din râs după 30 de secunde. M-am prins că adresa cunoştinţei o fi fost preluată de vreun scammer care s-a găsit să mă întrebe, nonşalant, pe mine, dacă vreau o chestie mai mare. Dom'le, nici n-am şi nici nu vreau.
Problema e că eu conversez des cu cunoştinţa, şi nu pot să-i marchez adresa drept spam. Aşa că periodic primesc în Inbox întrebarea, sugestia, rugămintea: Hi, do you want .... ?
Pe bune, vrea cineva? :) Şi dacă da, cât de mare? :) :)
Sursa: DarkRoastedBlend.com [Citeşte mai mult...]
miercuri, 10 septembrie 2008
Tu ce muzică asculţi? :)
Etichete:
da mai departe,
funny,
humor,
Music,
Pets,
Written
1 Comentarii
Da, ştiu, e tot din categoria "Dă mai departe!". Dar e aici, Pentru că e dulce. Nu e indicat celor care nu iubesc mâţele. Sau muzica. Sau celor care nu lucrează ;))
LATER EDIT: Ştie totuşi cineva cum fac ca fişierele de tip *.gif să se...comporte ca atare, aici pe pagină? Adică să fie animate, as they were supposed to be... X-(
LATER EDIT: Ştie totuşi cineva cum fac ca fişierele de tip *.gif să se...comporte ca atare, aici pe pagină? Adică să fie animate, as they were supposed to be... X-(
New employee
You are listening to Stevie Wonder(It's your first day at work and all is fine and great)
After 3 months...
You are listening to HOUSE music (because you are so busy that you're not sure if you're coming or going)
After 6 months...
You are listening to Heavy Metal (your days start at 08.00 and end at 20.00)
After 9 months...
You are listening to Hip Hop (You become fat due to stress and now you suffer from constipation)
After a year...
You are listening to GANGSTA RAP (Your eyes start to twitch, you forget what a 'good hair day' feels like as you fall out of bed and live on caffeine!!)
And finally, after a second year...
You are listening to Techno and have gone a bit... well... crazy!
[Citeşte mai mult...]
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Mai vrei? Abonează-te!
Postări
Comentarii
